Fast i diosa

El calor, lamentablemente, no me hace ni más ràpida ni más diosa, porque estoy lo suficientemente lejos de las dos cosas, pero no solo estoy cerca sino adentro de ser literalmente una chica fastidiosa.
A veces uno no se dá cuenta còmo de repente, comienza a aceptar la ausencia de modales y educación que nada tiene que ver con que el calor que nos pone a unos cuantos de mal humor y etc. Sino a gente mal-educada.
El otro día, salí a caminar, como siempre no 10 cuadras, sino quién sabe cual tour de Buenos Aires realizé, y llegué a la conclusión de que o yo camino realmente muy mal como para que la gente me choque y no estoy siendo exagerada en la cantidad de ¨personas¨ (siendo generosa con el término) que me han chocado, empujado, llevado puesta. O realmente soy un holograma entre la gente. No hubo alguien que me pidiera disculpas.
Ni hablar de cuando sube una embarazada o algún mayor al colectivo, tampoco quiero ponerme en la postura de crítica social, sino que simplemente quería escribir algo para mi mente simple y cotidiana, ya que hace un tiempo pequeño me veo imposibilitada (¿?) de escribir lo que escribo cuando escribo.
No critíco pero les aviso, algún día voy a terminar gritando cual si fuera una loca, ya que nosé el común de la gente, pero hay cosas que me molestan mucho. Todos los días, paso por Sarmiento y Florida (¡qué lindo la multitud!) allì, hay un señor trabajando de repartidor de volantes justo en esa esquinita, en realidad hay 20.000 pero este buen hombre en particular, tiene la mala costumbre de extenderte el volante a punto de darte un golpe en el medio de la cara, o tocarte a-ccidentalmente y pobre, el que seguramente ni cuenta se dá, un día voy a terminar sacandole todos sus papelitos y rompiendoselos en la cara, porque ganas no me faltan pero no, no podría.
Y buen tengo muchos ejemplos más, de cómo la gente no se dá cuenta lo inoportuna que es. Estoy llorando, no vengas a venderme nada, porque no te voy a comprar nada, quizás soy yo la maleducada que no sabe contener sus lágrimas más si tener ojos en ellas. O soy yo la que está equivocada, pero la falta de modales, de cuidado propio, el maltrato cuando te atienden me irritan y quizàs debería aprender a no sentirme afectada por ese tipo de situaciones, pero no puedo evitarlo.
Igualmente el otro día me pasó algo re lindo, iba parada escuchando una canción que me pone un poco triste, pero no deja de ser hermosa, y medio que me puse mal, pero un nenito no solo me robo una sonrisa, sino que me alegró el día, me saludó de una manera tan especial que eso sumado a relojear un libro ajeno y leer algo que no solo te llega a la cabeza sino también al corazón, hicieron un viaje ameno (no ame) (a mi no).
Sentì que algo de mi, todavía permanece en sincronía.

Uno y Dos

Hace 24 hs exactamente:
Uno era feliz, se acostó escuchando su música favorita, tapandose hasta la cabeza.
Se acurrucó hacia la izquierda, buscando lo que de su imagen había quedado en un vago recuerdo de formas.
Allí había estado Dos.
Cerró los ojos e imaginó verlo recostado frente a frente para así rosar con suavidad el contorno de sus labios, primero con su dedo índice y luego con sus labios.
Y aunque sabía que en ese momento Dos no estaba allí, igual era feliz.
Era esa clase de ausencia que de alguna manera reconforta al corazón.

La misma que 24 hs más tarde, es quien le dice, no te duermas sin antes haber llorado.
No pienses más si no queres sufrir, sino queres que te duela, muere.
Pero bueno.. eso es imposible, Uno al acostarse, por más que mire la tele, escuche, o lea o se tape hasta la cabeza para no ver, para no pensar, para no oír .. sigue sintiendo el dolor entre otras cosas.

Las ideas malditas siguen dando vueltas.Van, vienen y aturden.

Esta noche Uno tiene miedo de dormir, tiene miedo de soñar y de luego despertarse para recordar el motivo por el cual se durmió triste.
Dos tampoco estaba allí y Uno ya no era feliz.

Uno por uno, es uno.
Uno por dos, es dos.

Quizás uno se parezca a dos.
Quizás uno forme parte de dos, y dos de uno.

Pero a 24 horas de distancia existe la felicidad de la tristeza.
Eso lamentablemente es una certeza, que el amor te lleva a recorrer.

(Una, que hoy está a 24 hs de distancia de la felicidad, en una noche fría y con miedo de cerrar los ojos en una habitación vacía, llena de cosas, no quiere llorar, quiere sonreir... quiere ser dos en ese lugar. )



Sábado 6 de Mayo de 2006 1.04 a.m.

Continuidad de Solentiname

Nosè porque uno siempre tiende a clasificar, a querer etiquetar no solo las cosas sino tristemente a las personas, amèn que bajo nuestras vestimentas de cualquier tipo, de cualquier país y clase social, no hay más que un cuerpo, ese algo indefenso y fràgil.Que simula ser, que se disfraza de uno. Cuando uno y el otro terminamos siendo iguales. Terminamos siendo nada, pero aparentando todo. Cuando hace un tiempo nosotros dos eramos un todo, dejamos la nada como contexto y nos fuimos a escapar a un pueblo, lugar lleno de magia que quizás no existe, quizàs el lugar para escapar fue creado por nosotros mismos (nunca los mismos de hoy) y la magia era nuestra en ese entonces. Allì en aquel lugar al que no regresaremos nunca para ver si existe, allì mismo, hubieron fotos que nadie vió. Ni si quiera yo en su totalidad, ni si quiera el poseedor, quien fuè el fotografo. Sabemos que existen y no las queremos ver. Solo puedo ver (yo, sola) aquellas que el filtrador me ha designado, aquellas en las que pocas veces me atrevo a recordar que había sido feliz. Lo habìamos sido, lo sé. Y entonces, ¿porqué? ¿realmente quisiera conservar esas fotografías (que no tengo)? Lo dudo. Lo que aún no entiendo, es porque pretender, exigir y esperar la continuidad. No solo de la felicidad como en este caso causal, ya que lo mismo me sucede con la angustia a veces, veces (ves es) en las que pensar continua-mente en te, en que, pierdo. Pierdo presencia. La escencia anterior a todo acontecimiento es pre. Precisamente es que se hace con lo que se sabe cada vez, no continuamente. Pareciera que está tan claro.(en mi) y no, tengo mis lados oscuros oscurisìmos. Entonces ahora, entiendo que no me hacen falta aquellas imágenes de paisajes coloniales, agua y amabilidad, porque no solo colecciono fotos mentales bajo el nombre de recuerdos, sino que registro lo visual en una hoja virtual y más luego en mi cuaderno de papel que es válido como registro único de lo que fuè. Lo próximo que escriba tampoco lo sé.

algo

No solo quiero decir con palabras
No solo quiero decir nada ni todo
Solo quiero decir que con palabras,
nada se hace.
Mucho menos todo.

Con placer no complacer

Ya es hora de dormir, y sigo dando vueltas, vueltas de ir y venir, de agarrar un libro, y luego otro, cambiar de disco, descalzarme, acostarme, sentarme, apagar la luz, encender mi cabeza, abrir mis cuadernos, recordar, cerrar recuerdos.

No es hora de dormir si no quiero.
No voy a complacer a nadie, mucho menos al tiempo. Nunca. (màs).
Voy a hacer-ser con placer sino nada
Podría ser complacida con placer.
Màs no voy complacer sin el placer mismo.
Sin que se me plazca.

Ya no es hora de nada, más de lo que quiero cuando quiero.

Soy un holograma

Ser otra no, yo soy la única que tiene la necesidad de dejar-la histeria,
que me opaca,
que me dà luz y oscuridad.
La que gime siendo risueña y dueña de la actitud de muerte,
que conoce al amor estando muerta.

Rojo, es el color de misteria misteriosa.

Es la necesidad de sentirte adentro,
de invitarte a nadar en mi cuerpo.

Es lo que ella oculta-ba.
que yo (no) soy un holograma.

Las mañas del reloj

Todas las personas más allá de los hábitos, de sus buenas y malas costumbres, somos poseedoras de esas cositas que suelen llamarse ¨mañas¨.
De pequeña recuerdo que tal vez oía decir a mi mamá: ¡No seas mañosa!. Y tal vez yo
inconcientemente e inocente sobre todo solo hacía uso y abuso de mi derecho a crear mis hàbitos, mis buenas y malas costumbres. ¡pf! ¿Entonces, es que a alguien cuando no le agrada demasiado por ejemplo un hábito u algo de una persona, se lo empieza a llamar maña? No lo sé.

Hoy conocí las mañas de un reloj.
Una vez me dijeron también que tanto las personas como animales y plantas tenían sus mañas.. entonces quizàs este reloj estaba vivo, o solo quería mostrar que se puede detener el tiempo cuando no hablamos de tenencia.

Este reloj de marco rojo, diseño sencillo y redondo que colgaba en la pared de una cocina antigua, donde su dueño quería vislumbrar la hora con comodidad, aunque eso significara la plena exposición del reloj. Ser el centro de atención de la pared gastada.
Verguenza e incomodidad. Que gracias a ella, el reloj protagonista descubrió que habìa divertidas formas de detener el tiempo, y cuando eso sucedía, generalmente con bronca lo bajaban de la pared, perdía el primer plano y lo escondían en el módulo. (Nada peor que mirar un reloj que no funciona), asì don picarón se reía por lo bajo al escuchar quejas del tipo, me perdí de hacer esto, llego tarde a.., me quedé dormido y etc etc.¿ Serà que la gente es tan tonta de no aprovechar cuando esta farsa temporal se detiene y ser libre sin un parámetro que los persiga?
Pocos podrían comprender las mañas del reloj.

opreuc

El cuerpo de la palabra.
La palabra cuerpo.
que.
Hace más de un año (pronto) (según la escala de tiempo que utilizan los humanos que quizás no sean tan humanos) tenía otro significado.
O carecía del mismo.
Pero si tenía un sentido, un sentido de dolencia sin forma, sin cuerpo, sin palabras.

Hoy mientras caminaba (después un año) de pasar siempre por la misma obligada y concurrida esquina, hoy recordé, aquél momento en el que el cuerpo comenzó a ser cuerpo, envase del dolor, reflejo de las formas y muro de las palabras al fin.

De mis palabras, de mi cuerpo, de la forma de mi dolor.
Del cuerpo-dolor que vi, leí y oí en las palabras de toda aquella gente que iba y venía por esa esquina.

Allí fue cuando me dí cuenta sin el tiempo. Tan solo me dí cuenta de las formas. Y de la deformidad del tiempo que no es, de los cuerpos, palabras, voces y silencios.
Hoy lo recordé, y aquí esta la forma del cuerpo de mis palabras que es lo único que importa, sabiendo que hay cuerpos que no solo tienen forma de dolor.Y que están llenos de palabras que no se dicen y que apenas silenciosamente se escriben en otro cuerpo, pero primero debo de escribirlas en el mío.

R Soledad E

Soledad es sentiR,
que uno está con alguien,
pero alguien no está con uno.

Retorcida

Explotó mi cabeza.
La angustia tomó forma de lágrimas,
mi voz grita, llora, y desgarra
para que mi entorno se entere
que estoy C.A.N.S.A.D.A.

Me enjuagan
me ahogan
llueve para mi,
me escurren
y me d-e-s-e-s-p-e-r-o

Llega la calma...
me tienden al sol.
¡pido la sombra!
no quiero quemarme,
pero me dicen..
que así me seco rápido.

ARRUGADA

PISOTEADA

hoja seca

M.U.E.R.T.A.

y sin color,
así me sentí hoy.


(7 de enero de 2005) ( ¿hoy? )

Happy Mondays

-Lunes-
Acabo de darme cuenta que la mayoría de las veces en las que utilizo este espacio espacial y escondido, son los días lunes, será que es mi inconciente, será que soy más feliz o menos triste, o quién sabe que ocurre en mi, si es que ocurre algo más que esta ocurrencia.
A decir verdad tampoco me importa demasiado, solo es una pequeña curiosidad, veremos que ocurre de aquí en más.

(timbre, vino Soledad en soledad)
(Salida, se va Romina con Soledad)


-Martes-
Acabo de darme cuenta que la mayoría de las veces en las que pienso y pienso en que sé todo exactamente lo que va a ocurrir-me, durante todos los días de la semana y para mi suerte la mayoría de esas veces, suelo estar equivocada.
En fin, aquí yo escribiendo algo (mitad lunes-mitad martes), algo que quizás tampoco me importe y que no es precisamente lo que quería-quiero escribir.

(salida, me voy yo en soledad)

Au Poéte impeccable

La música, a menudo me captura como un mar
rumbo a mi estrella más pálida,
y bajo un techo de brumas o en el vasto éter
despliego todo el velamen

El pecho al viento y henchidos los pulmones
como las velas
que yo escalo hacia la cima de marinas montañas
que la noche me esconde;

siento vibrar en mí, a todas las pasiones
de una velera nave que padece
el benévolo viento, y de la tempestad sus convulsiones

Sobre el inmenso abismo
me acunan, como entonces, la sosegada calma, gran espejo
de mi desesperanza

C.B.

She´s lost control

Esperar, esperá r
cuando se trata de dejar de. paréntesis. dejá.

dejar de escribir lo que no es real.
dejar los paréntesis para mi.

Uno nunca sabe lo que va a ocurrir
esa necesidad insoportable de querer tener todo bajo control.
Lo único que me hace es perder-lo.

Es desesperar en lugar de.
dejar de.
esperá r.
Esperar.

paréntesis, para mi.

palabras vencidas

Cuando me pasa algo bueno, tengo la necesidad imperiosa de escribir lo que me sucede. Sin

embargo, antes (cuando era más chica de lo que soy), solía escribir hasta en mis peores momentos,

aunque simpre hubieron cosas (de mi historia) que no podía ni si quiera pensar.

Hoy a mis 21 me dí cuenta que necesito digerir de alguna manera lo que me sucede antes de

escribirlo. (en el caso de que no sea taan bueno).

Considerando lo que me dí cuenta, creo que continuaré escribiendo en otro momento.

(pero quiero aclarar que me encantan los paréntesis) (¿se nota, no?) (menos mal).



Nota: Hoy a los 22... ¿escribir? escribo.

guerra

Siendo niño, ciertos cielos afinaron mi óptica: todos los caracteres matizaron mi fisonomía.Se conmovieron los Fenómenos.-Ahora, la eterna inflexión de los momentos y lo infinito de las matemáticas me persiguen por este mundo donde sufro todas las realizaciones civiles, respetado por la extraña niñez y los afectos enormes.
-Sueño con una guerra, de derecho o de fuerza, de lógica imprevisible.
Así de simple como una frase musical.

rthr rmbd

Te cambio una C por una D

Ahora/recién que escribí de esa manera que me averguenza, tuve que borrar todo para que nadie se entere, para que nadie sepa.
Ese todo si lo hubiera escrito en papel, debería haberlo roto o tal vez conservaría una hoja en blanco y un miedo nuevo.
A veces siento, que si no es desde el dolor, no sé escribir.
Y estoy haciendo un intento reconocible, para escribir ahora.. hoy.. en un momento en que nosé si es que nada me duele... o que prefiero sentir otras cosas.
Y esas otras cosas.. me hacen escribir... pero no de esa manera qué disfruto.. y ahí es cuando si debería elegir.. entre el disfrutar un suceso de mi vida y aceptar lo mediocre de mis letras. O sentir una especie de orgullo estúpido por la manera en que el dolor se manifiesta en palabras bien ensambladas. No estoy acostumbrada a eso. Y me cuesta elegir por tanto.
Creo que de alguna manera me siento en mi salsa.. cuando sufro. No porque sea masoquista.. o tal vez si.. sino que ahí es donde me siento yo. Donde me reconozco y ahora.. que no me interesa escribir desde el dolor, me estoy empezando a conocer, y me asusto. Si Romina.. también puede escribir desde el color. Ya lo dije una vez. Nosé escribir sin los colores.. tal vez sin los dolores tampoco.. pero bueno.. a sonreir mientras se pueda.Y a elegir un lindo color de inspiración.

Hoy es 2 de Marzo de 2006

pintar

manos en los ojos
ojos en las lágrimas
lágrimas de tristeza
tristeza con alegría
alegría de la vida
vida de colores
colores en las manos
manos para pintar.

De la A la G

A su color favorito.
Azul.

A mi número
A mil.

Blanca la nieve.
Besa la espuma.

Belleza imaginaria.
Barrilete bicolor.

Canción de dos en uno.
Calor del sol.

Contame una historia.
Cantote yo a vos.

Dame la mano.
Decirte quiero.

Dos cartas.
Do-re-mil.

Entra-r al mar.
Escucha-r el viento.

En mi.
Es la cuerda seis.

Formar una palabra.
Filtrar el sol.

Ficticia la brisa.
Fantasía.

Gritar amor
Gotitas

Gentil la lluvia.
Gira alrededor.

esta-r

Quisiera andar en bici sin rueditas, por esa plaza y no sé si existe.
Tocame el timbre, vayamos a jugar.
Preguntale a mi mamá si me puedo ir con vos.
Si nos dejan patinar por la calle, solos.
Sin nadie que nos mire mirar.
Preguntale.
Si puedo sacarte una foto en el ascensor.
Sentate en las escaleras conmigo a hacer globos.
Quiero saber si me dejas dormir en el piso.Hoy.

-Tiempo.

Preguntá, decí, llamá: Hola está R?

-Estar.

Si, R termina la chocolatada y sale.

Y vamos a la plaza a ver si existe. ¿querés?

-Re-ír.